Ngomongin dunia perhutangan,ada banyak cerita dari yang sedih sampai yang horor. Sedih kalau diutangin dan horor kalau lagi ngutang. Ada yang pernah mengalami dua-duanya.Tapi ini hanya sharing tentang tipe-tipe tukang ngutang ngeselin yang pernah di temui di dunia persilatan perutangan .

1.Tipe Amnesia

Tipe tukang ngutang yang pertama adalah tipe amnesia.Anehnya tipe ini kambuhnya pas ngutang aja alias suka lupa sama hutang.Jadi sebelum saya ngutangin seseorang,saya suka nanya-nanya dulu,

“Mau minjem berapa?”

“Ceban aja kok”

“Punya riwayat amnesia nggak?”

“…………..”



2.Tipe Siluman

Tipe yang kedua adalah tipe siluman.Kalau dia lagi ngutang sama kita,dia suka ngilang tanpa jejak atau hanya menampakkan diri sekali setahun, persis siluman buaya putih.Alasannya udah jelas karena takut ditagih.Kalau didatengin,dia ngumpet pura-pura nggak di rumah dan ngutus anaknya buat bukain pintu.

*Di rumah tersangka

“Bapak ada?”

“Wah.. bapak lagi ke Kamerun om.. pulangnya bulan depan..”

Bulan berikutnya saya datang lagi buat nagih..

“Gimana? bapak kamu udah pulang?”

“Haduh sayang banget om.. semalem bapak pulang.. tapi tadi pagi udah berangkat lagi ke Nigeria.”

“Eh, boleh numpang ke kamar mandi nggak ?” (modus biar bisa masuk ke dalam rumah)

“Maaf om nggak bisa”

“loh kenapa?”

“Kamar mandinya juga dibawa bapak”



3.Tipe Ngeles

Tukang ngutang yang menganut tipe ini adalah yang paling susah kalau ditagih.Dia punya seribu satu alasan kalau didatengin.Kalau habis nagih utang sama tipe ini,besoknya kita dijaamin bakal mengidap hipertensi.

“Gimana? udah bisa bayar belum?

“Maaf yaa.. belum bisa.. duitnya kepake buat beli obat..”

Seminggu kemudian..

“Udah sembuh belum?”

“Udah dong”

“Nah.. sekarang bayar hutangnya”

“Belum bisa .. saya kan baru sembuh jadi belum mulai kerja..”

Minggu selanjutnya…

“Udah kerja lagi kan?”

“Udah.. ini baru pulang”

“Bisa bayar sekarang dong?”

“Belum bisa .. saya kan belum gajian..”

Awal bulan…

“Udah gajian kan!?”

“Ya udah dong.. malah sekarang udah habis”



4.Tipe Gali Tutup Gali

Tipe ini suka gali lobang nutup lobang trus digali lagi.Maksudnya,pas bayar utang,dia malah ngutang lagi.

“Woi.. bayar utang dong”

“ooo.. oke..oke.. ada kok.. nih uangnya..”


“Wah.. lo emang tukang ngutang yang baik”

“Iya dong.. hutang kan harus dibayar.. eh ya.. mumpung lagi ketemu, gue minta maaf ya atas kesalahan gue selama ini..”

“Loh? emang lo mau kemana?”

“Besok mungkin gue udah mati kelaperan.. soalnya yg tadi itu duit simpanan gue satu-satunya”

“Ya udah nih gue pinjemin lagi.. jangan mati yaa”

“Oke.. makasi ya”



5.Tipe Durhaka

Ini nih tipe paling serem.Kalau dalam pribahasa,ini yang namanya air susu dibalas air tuba.Udah diutangin eh pas ditagih malah kita yang digertak.

“Maaf ngomong nih ya bang,utang abang udah bisa dibayar belum”?

“ehemm hem.. apaan tadi lu bilang??” (jilat-jilat golok)

“LUNAS BANG.. LUNAS…” (ngibrit)



Nah itu dia tipe-tipe tukang ngutang berdasarkan sedikit pengalaman saya ngutangin orang,yang artinya saya lebih banyak pengalaman ngutang daripada ngutangin.Semoga kita bisa lebih berhati-hati dan selektif memilih orang buat diutangin.Buat yang doyan ngutang jangan cengegesan yaa.. soalnya hutang itu kalau nggak dibayar,bisa jadi penghambat jalan kita menuju sorga.Meskipun nilai pahala kita ntar diakhirat 100 dan dosa kita nol,tapi kalau ada utang yang nggak kebayar di dunia,masuk sorga bisa ketunda.